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5月19日，一个天才少年跳楼自杀了。
他叫朱宏鑫。
离开人世时，年仅9岁。
他曾在7岁时，拿下“浑南杯”全国少儿围棋公开赛幼儿组冠军，成为福建围棋协会中年龄最小的选手之一。
9岁时，他达到业余6段。
就在月初，他还在“明仕杯”全国少儿围棋公开赛上，拿到儿童C组个人冠军。
可这样天赋异禀的孩子，却在9岁时，果断离开人间。
为什么？
人们都在问，都在找。
很快，一组照片揭示了真相。
原来，孩子幼时，父母离异。孩子跟着父亲。
但朱父非常专横、自大。
他在朋友圈里，曾说过一句话：“以后要是不乖，我就揍你。”
配图是孩子刚刚学会站立的照片。
后来孩子学棋，朱父给孩子布置大量任务，有时要求每天做几千道题目，“没做完就是一顿揍”。
其他家长说，朱父非常暴戾，多次打过孩子。
“输一盘揍一次，而且不止揍还拿脚踹。”
“最后一盘输了，没夺冠，直接踹飞。”
教练和领队多次在比赛期间，发现孩子身上有被打的伤痕。
“孩子（轻生）应该是跟他家庭关系有关，他家庭破碎父母离异，他父亲对待孩子可能粗暴了一点，挺可惜的。”
他们劝过，也报过警，但警方也只有劝说。
于是孩子的处境，没有任何改变。
由于被长期折磨，从2023年10月开始，他就出现吃铅笔的习惯，铅笔咬出了笔芯，已经辨认不出来原本的样子。
颁奖礼上，有人想给冠军朱宏鑫拍照，朱父说：“照什么照，不用给他照。”
在孩子流出来的获奖照片里，手臂上，全是大大小小的伤痕。
拿了奖，他的境况还好些。
发挥不好，朱父不仅打，还会在朋友圈叫骂。
孩子跳楼前，朱父就在朋友圈说过：“伟星杯打得一塌糊涂......”
一塌糊涂会怎么样？
一场真实噩梦。
2
这事这几天都在朋友圈刷屏，我们难以想象，一个父亲是如何向自己的孩子一次次挥起拳头，一步步将孩子推向死亡的。
这是人间。
不是炼狱。
他是孩子。
不是恶魔。
道理都知晓，但就在众人眼皮底下，一个天才儿童的逝去，还是不可阻挡地发生着。
而像朱宏鑫一样的悲剧，还在这大地上发生......
我们见识过，在父母的打骂中跳河身亡的孩子。
也曾见识过，就在你我身边，许多父母都以“为你好”之名，用辱骂，用扇耳光、抽手心、踢踹，一步步将孩子推向深渊。
这些施暴，被大家说成是“管教”。
但这不是教育，是折磨。
它只会令孩子恐惧、仇恨、臣服，却无法令孩子自信、友善、强大。
有些父母可能说：道理我都懂，可是我就是做不到啊！
未必。
还有些父母说：打骂孩子肯定不对，但我就是控制不住自己啊。
其实，这都是骗人骗己的鬼话。
同事有件事没做好，你会大骂出口吗？
客户、领导的行为不符合期待时，你会揍他吗？
99%情况下，我们都能控制得住。
为什么在社会环境里，我们能约束自己的言行，面对孩子就做不到呢？
真相只有一个：孩子比父母弱小。他打不过父母。
这也是“狼爸虎妈”们在孩子个头高过自己、力气大过自己之后，突然就对孩子和善起来的原因。
让他人屈服，掌控他人的言行，能够为我们带来权力的快感。
于是，有些人渣父母，在社会上实现不了权力欲，回到家里，就报复性地粗暴对待孩子，来实现自己的控制欲。
3
我们之所以不会对成年人动粗，不是因为有礼貌。
而是下意识地，将孩子视为没有人格和权利的私有物，将成年人视为人格和权利平等的主体。
即使我们某方面强过他人，彼此合作的益处也大于互相冲突。
同时也得估量对方反抗的力量。
孩子各方面都弱于父母海会配资，父母有体力和心智的双重优势，还有劣质的传统文化的支撑。
我们既打得过孩子，又能找到可以打骂孩子的理由，自然就肆无忌惮了。
比如，很多父母还听信那种混蛋教育格言：“今天你不严格要求孩子，明天社会就会严厉惩罚他。”打起孩子来理直气壮。
出现这些情况，往深里说，是我们没有真正把孩子当人来养。
他们只想养出顺从的臣服者。
一旦孩子有什么抗逆，他们就接受不了，就想着法子去“惩罚”。
做人父母，有一个黄金定律：己所不欲，勿施于儿。
你不喜欢父母的残暴，就不应该对孩子残暴。
你不喜欢父亲向你抡起拳头，你就应该学会和风细雨。
因为，这世间存在一条公理：
每个人，无论成人还是小孩，都是人格和权平等的独立生命个体，应该受到平等的尊重和理解。
4
我们育儿，是因为我们爱他。
而对孩子最好的爱，不是把孩子养成一条哈巴狗。
而是要去帮助孩子成为有安全感，对世界充满好奇的那一个独特的自己。
孩子每时每刻都在长大，
每时每刻都有自己的情感需求，
每时每刻都在期待父母信任他们一点点增加的独立愿望，
每时每刻都希望自己在探索这个世界的时候，父母在身后微笑着肯定他们、鼓励他们。
5
道理讲完了，来说说怎么做到控制脾气，善待孩子了。
每个人情况不同，没有万试万灵的法子。
我提供一些思路供参考一下。
首先，要警惕自己脑中的魔鬼——我打骂孩子，是为他好❌。
这个念头，是亲子关系中最邪恶的东西。
忽略孩子自己的感受，自作主张“对孩子好”，这是耍流氓。
孩子乐意去接受和尝试的事情，才是真正的好。
而孩子只有在家庭里受到尊重和理解，才会很积极地保有对世界的好奇并为之付出努力、承担责任。
其次，遇到冲突，先接纳孩子的情绪。
如果孩子出现委屈、抗逆、悲伤、冷漠……父母首先观察孩子的情绪状态，然后尝试接纳和理解。
常用的表达有：
“我知道你现在很难过（委屈、生气、难受……），是不是因为……？”
这样有助于彼此接纳不良的情绪，建立温和的沟通渠道。
第三，把自己内心的真实感受告诉孩子，你在亲子关系中不高兴、焦虑、困惑……及时地理智温和地告诉他。
当你情绪上来，忍不住发火的时候，先说这句话：
“孩子，你的某某行为，让妈妈很生气（失望、难过……）”
而不是劈头盖脸就进入具体的指责和批评。
察觉自己的情绪，并用第二视角客观表达，有助于让自己的情绪自然顺畅的流动，减少剧烈演变成暴风骤雨的可能。
第四，在彼此情绪相对稳定的情况下，用对话的方式跟孩子交流，多使用祈使问句。
比如，“我认为你做某某行为是因为……对不对？”
“我认为，是不是这样处理会好些？”
父母的表达，带上征求和询问的语气，比较容易转入倾听模式。
这时候，你就可以假想孩子是自己的某个大朋友，他诉说的时候，多表达诸如：
“哦，原来你是这样的感受”；
“哦，你是出于这个原因才这样做的”；
“哦，我知道你是怎么想的了”；
而不要立刻反驳，先听孩子把话说完。
转入这种状态后，沟通就会通畅许多，你也就不容易火冒三丈了。
如果事起突然，脾气上来了，做不到立刻冷静下来，你可以训练自己刹车。
先离开孩子，在单独的空间里停1到三分钟，再跟孩子说话。
以上做法，根据我个人的经验，无论孩子多小，都是有效的。
造物主造人，就是让我们天生就向往、喜爱独立、自由和平等的。
6
今天话多，最后敲黑板捋一下重点：
1，把孩子当人看——人格独立、权利平等的人；
2，无论对自己还是对孩子，先情后理。学着观察和陈述自己和孩子的情绪；
3，生活中的不满和委屈跟老公或其他成人朋友交流，尽量把温和和耐心留给孩子；
另外，推荐一本书给你，若是有兴趣，可以买来看看：《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》（作者：[美] 阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施，2007年中央编译出版社出版）
冰冻三尺非一日之寒。
如果长期亲子关系紧张，我们需要多一点耐心。
陪伴孩子长大，是一段漫长而又幸福的旅程，犯不着着急，是吧。
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